четверг, 31 января 2013
14:14

Кто то прочитал мои мысли.

В тишине с ровным дыханием.
Не ждите, когда закончите институт,
когда родятся дети. Хватит ждать, когда
начнете работать, когда уйдете на
пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не
ждите вечера пятницы, утра
воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета,
осени, зимы. Минуты счастья –
драгоценны, это не конечный пункт
путешествия, а само путешествие.
Работайте – не только ради денег,
любите – не в ожидании расставаний. Танцуйте – не обращая внимания на
взгляды. Самая ужасная ошибка,
которую вы можете совершить – это
всю жизнь гнаться за целями, не замечая
как мимо вас пробегает ваша жизнь...
читать дальше

@темы: Размышления

URL
понедельник, 28 января 2013
19:47

В тишине с ровным дыханием.
Мне жалко всех самоубийц.

@темы: Размышления

URL
10:44

В тишине с ровным дыханием.
Неужели родитель - правда лучший друг? Кто это придумал?
Дружбой отношения можно назвать, только если они равноправные. А отношения "родитель-его ребенок" равноправными быть не могут.

@темы: Близкие, друзья, Размышления

URL
пятница, 25 января 2013
01:04

В тишине с ровным дыханием.
ПЧ, посоветуйте пожалуйста песен так сказать про то, чего никогда не будет ( по мнению автора песни, я не про фантастику вообще. Наоборот имеются в виду вполне реальные события ) / "День, который никогда не придет". То есть про некоторую обреченность, что ли. Я имею песни не именно под копирку Металлики и не песни с именно этим видением данной темы, а вообще песни по данной теме , да даже просто с похожим названием. Буду очень вам признательна. (Если непонятно выразилась - спрашивайте, постараюсь донести до вас свою мыслю)

@темы: ПЧ

URL
четверг, 24 января 2013
21:11 

Доступ к записи ограничен

В тишине с ровным дыханием.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:18

В тишине с ровным дыханием.
Я люблю красные юбки-карандаш.
И терпеть не могу воротнички с бусинками/стразиками.
Не дай Бог я когда-нибудь куплю такое. Нет красоты ни капли.

@музыка: Instrumental

@темы: Размышления, Разное

URL
среда, 23 января 2013
11:47

В тишине с ровным дыханием.
Чего-то меня проперло конкретно на кулинарные свершения. За последние 4 дня я приготовила уйму всего. Даже отважилась испечь "мамины фирменные булочки" ( на самом деле они нефирменные, просто очень бюджетные и связаны с детством для меня). Закончилось это тем, что я испекла их , попробовала и ушла спать. Так утром мама мне проворковала, какие они получились крутые. Я не люблю , когда со мной разговаривают, когда я типа сплю ( утром подразумевается, что я просыпаюсь) ибо я действительно слышу слова, которые произносят, но я не понимаю их смысла и издаю что то вроде "угу/ага" По мне - ну да, вкусно, но булочки как булочки, ничо особенного. Мама ходила на работе ( она начальник))))) и всем говорила, что ее дочь замечательно готовит ( я готовила не только булочки. Готовкой я занималась последние дни каникул, ибо вдохновение не дает мне прижать задницу к дивану). Проблема в том, что это все сьедается быстро)) Надо научиться готовить бюджетно и вкусно, как Леся.
читать дальше

@темы: Будни, Позитив

URL
вторник, 22 января 2013
07:32

В тишине с ровным дыханием.
Я конечно неуверена в том, что сейчас я тут напишу, но: наверное никогда не стоит стучаться в ту дверь, которую для вас уже закрыли. Ибо ее даже если и откроют, то очень большая вероятность, что для того, чтобы дать вам толчок прочь. Это может произойти по 2 причинам: 1- вы действительно насолили и вас гонят поганой метлой, ибо видеть не хотят. 2 - человек редко меняется в лучшую сторону ( хотя бывает и такое)
Да и ,что греха таить, стыдно это - стучаться в закрытую для вас дверь.
Речь тут конечно идет не о родителях, родители - это отдельная тема, а о друзьях-подругах-возлюбленных.
Во всем выше написанном я убедилась на собственном опыте.

@темы: Близкие, друзья, Размышления, Любовь

URL
понедельник, 21 января 2013
14:30

В тишине с ровным дыханием.
ДА КАКАЯ НАФИГ БЕЗГРАНИЧНАЯ ПЕЧАЛЬ НАС СВЯЗЫВАЕТ, КАК Я ТУТ НАПИСАЛА?!
Нас уже не связывает ничего!

@темы: Размышления, Любовь

URL
воскресенье, 20 января 2013
22:18

Жан Поль Сартр "Тошнота"

В тишине с ровным дыханием.
Таки да. Таки настал тот момент, когда я дочитала эту книгу, ибо читала я ее ну просто неимоверно долго, мне аж стыдно, потому что она совсем небольшая.
читать дальше

@темы: Впечатления, Книги

URL
21:00

В тишине с ровным дыханием.
Нельзя уверенно рассуждать о завтрашнем дне, пока не увидишь рассвет, но я так все равно делаю.
Иногда я веду себя как последняя наивная тупая дура. потом мне страшно стыдно за себя.
О БОЖЕ, МНЕ НАДО БОРОТЬСЯ С СОБСТВЕННОЙ СЕНТИМЕНТАЛЬНОСТЬЮ! ВО ВСЕМ ВИНОВАТА ИМЕННО ОНА! И мысли вроде "Это несправедливо!!!!111" или "Я обещалааааааа, как я могу не сдержать обещание!111" ( при условие, что никому оно уже нахер то не нужно)
P.S. Yann Tiersen потрясающ. Я всегда это знала. А еще Одри Тоту потрясающа. Надеюсь, она получит когда-нибудь Оскар. ( нет, я не смотрела щас Амели, нет)

@темы: Впечатления, Размышления

URL
суббота, 19 января 2013
19:27

Жалобы

В тишине с ровным дыханием.
Я так давно не простужалась, что забыла, как это отвратительно. Мы истратили на лекарства 700р, а они не помогают! Ну разве что ушные капли немного облегчили мое состояние, а все остальное - как об стенку горох! Я не имею ни малейшего желания говорить. и есть что-то шершавое, как хлеб, к примеру. Только чай или суп.Глотать мне неимоверно больно. Толку, что я прижимаю руку к горлу - мне надо грелку. Горячая температура боль притупляет. А теперь у меня еще походу и температура тела повысилась и меня слегка знобит. От горла ничего не помогает, а оно болит ужасно ( но , слава Богу, уже только с одной стороны) Гланды жестяк как распухли. Я понятия не имею, где я могла простудиться - я ношу теплую шапку с флисом и кутаю шею в шарф очень тщательно. Но правда ноги у меня далеко не всегда в тепле.
Я посажу себе почки, но я опять закидываюсь Солпадеином, который я кстати почти всегда таскаю с собой. Я тупая малолетка и меня мало волнуют последствия злоупотребления этим лекарством. Потому что я почти не могу спать, а если и сплю, то это состояние едвыа ли можно сном назвать.
Я драматизирую.

@темы: Будни

URL
14:28

В тишине с ровным дыханием.
В это мире куча несправедливостей. Но одна из них меня волнует сейчас более остальных, а именно: если мы живем в 21 веке, когда есть АК, когда есть собаки-роботы, то почему до сих пор не изобрели грелку-шарфик? МЕНЯ ЭТО НЕУСТРАИВАЕТ!

@темы: Размышления, Будни

URL
01:56

Нефиг делать

В тишине с ровным дыханием.
Моб "Похмельный" )))

Вы отмечаетесь в комментах, а я задаю вам самый животрепещущий вопрос в отношении вас, который меня интересует. Вы отвечаете у себя откровенно, без утайки и тащите фмоб дальше по дайрам.
Вопрос от  radiokat: какой ты представляешь себя в 30 лет? Что тебе будет нравиться, где ты будешь жить и чем заниматься, чего достигнешь, как будешь выглядеть?
Понятно, что никто не знает, что будет, но если пофантазировать или позагадывать)
Ответ: Ну. начнем с того, что жизнь делится на несколько аспектов, поэтому распишу по каждому отдельно.
1. Наврятли я буду счастлива в браке. Либо буду разведена, либо буду одна - один хрен в общем-то)Буду все так же одиноко существовать и держать обиду за собственные неудачи на весь мир. Впоследствии стану злобной старухой, которые вечно ворчат на молодых красивых девушек. Лишь при огромнейшой удаче и кое-каой работе над собой я смогу удачно выйти замуж по любви естессно.
2. Буду заниматься творчеством - точно буду круто уметь шить одежду. Буду хендмейдить короче, в свободное от работы время. И музыку не брошу, возможно немного освою альт!
3. Буду круто готовить. Потому что это я хорошо делаю уже сейчас.
4. Буду снимать либо куплю квартиру студию. Это мечта всей жизни. Чтоб квартира на последнем этаже, лучше на мансарде ( может неправильно назвала, в общем, когда одна часть крыши скошена под углом) Потрясающе, рай.
5. Лет эдак с 19-26 я буду шастать по рок-клубам и рубить закос под митол. Я действительно кайфую от этой музыки, а если еще и алкоголь прибавить, то вапще.
6. Если повезет - через некоторое время после того, как закончу ВУЗ, открою собственную клинику.
7. Закончу музыкалку еще по двум инструментам - фортепиано и гитара. Это не фантазия, это уже решено.
8. До 30 лет я точно научусь плести из бисера и железных колечек. ясен пень.
9. Возможно, буду жить либо в Екб, либо в Новосибе. Если сильно повезет - где то за границей, в Хельсинках скажем или Стокгольме.
10. Как я буду выглядеть? я не буду ходить на каблуках потому что мне нельзя. Одеваться буду стандартно , если мама не будет периодически тыкать меня носом в то, что надо надеть, ибо вкус у меня полностью отсутствует. Надеюсь, волосы к тому времени у меня отрастут ниже лопаток. Перекрашу волосы опять же на что тысяч раз, но это у меня стандартно)Скорее всего, я буду ходить в рубашках, брюках и балетках, только потому что кеды в 30 лет - это не комильфо. и джинсы вечные. Я буду носить подвески и серебро еще.
11. Я получу права. И куплю иномарку. Отважусь уехать на ней куда-нибудь далеко.
12. Я буду жить в прошлом.Потому что это стандарт для меня.
13. Наврятли я начну принимать во внимание мнение мамы, потому что дура и протестующая по натуре.
14. Дай бог, поезжу по миру и съезжу в Грецию еще разик.
Итог: Короче, будет средняк. Я мысли более-менее трезво, опираясь на собственный характер, поэтому не думаю, что я буду кайфовать. Скорее всего, я буду, что называется "клерком",но не капитально приземленным, а с искрой в глазах, которая уже еле видна, который по ночам тоскует по неудовлетворенным желаниям. я просто знаю себя и если я не получу того, что хочу - я замкнусь в себе, озлоблюсь на всех, разачаруюсь.
Как видно из сей записи, я пессимист. Я не хочу, чтобы я написала тут, оказалось правдой. но если у меня внутри будет так же, как щас, то мало чего вдохновляющего меня ждет.
Но на самом деле-то мне хотелось бы, что бы я просто чувствовала удовлетворение жизнью и счастье внутри себя.

@музыка: Kasabian

@темы: Размышления

URL
пятница, 18 января 2013
20:48

Горячие финские парни смотрят на русскую попсу

В тишине с ровным дыханием.


Мне лично дико понравилось) Особенно их реакция на Бьянку) Ну последние пацанчики четки, четки)

@темы: Видосы

URL
18:37

В тишине с ровным дыханием.
Я никогда не думала, что я такой человек. Я сама себе поражаюсь неприятно. Но я завидую собственной матери! Не так чтоб прям люто-бешено, но маленько есть. Завидую потому что у нее есть ухажер, а у меня нет.
Конечно я радуюсь за нее, ей очень нравится факт наличия поклонника у нее. Она нуждалась во внимании, комплиментах и тд. Т.к ну вот лично я считаю, что отец далеко не всегда был к ней справедлив, но сейчас не об этом.
Мне обидно крайне. Я вижу, что что-то со мной не так, но я не пойму что именно. Время идет, а сдвигов нет. Мне иногда кажется, что я безнадежна. Как меня смешат его слова о том, что мне легко будет "найти себе парня" теперь смешат , да и всегда смешили. Потому что он ничего не понимает) Знаю, мальчики любят в большинстве своем женственных девушек, а мама не устает мне заявлять, что я неженственна. Но я бы не сказала, что я выгляжу как капец брутальный мужик. И я не собираюсь изменять себе!
радости фенькоплета
читать дальше

@темы: Близкие, друзья, Размышления, Будни

URL
08:35

В тишине с ровным дыханием.
Самое время заболеть! У меня была куча дел: надо было съездить в ТКИ, поиграть на пианино, сходить к репетитору. Фиг. Я не могу разговаривать почти, у меня болят уши, у на улице -30. Замечательно, впечатляет. Солпадеина нет!!!! Терафлю остался один пакетик! Да я тут почти в экстремальных условиях, ахахахах. Я не знаю, что делать, ибо болею, а лекарств нет. Я даже не могу позвонить репетитору и сказать, что не приду , ибо больно говорить!!! Остается только читать Сартра, плести феньки и смотреть какой-нибудь фильмец потом. Ах, да, еще на скрипке поиграть надо.

@темы: Размышления, Будни

URL
четверг, 17 января 2013
19:41

В тишине с ровным дыханием.
У меня так болит горло, как будто я кислоты напилась! Раньше хотя бы только по ночам, но чует мое сердце, что теперь это будет еще и днем.

@темы: Будни

URL
17:18

В тишине с ровным дыханием.
Примерно совпадает)

16.01.2013 в 18:48
Пишет  pandor-@:

Мама приехала, и это именно тот адовый кошмар, который я предвкушала. Недаром я не могла спать от страха накануне целую неделю. Прошло всего трое суток, я чувствую, что я самый ужасный человек на свете, у меня все страшно плохо, я ничего не умею, у меня ничего не получается, то, что я дожила до текущего возраста - странное исключение из правил. Нужно ложиться по команде, есть по команде, туалет посещать по команде, и все делать хорошо. А я нахожусь в перманентном ужасе и у меня все валится из рук. Как только я не там останавливаю машину, не туда поворачиваю, не то заказываю, я пугаюсь и впадаю в ступор. За этот ступор мне тоже влетает. Сегодня я на полном серьезе начала обдумывать безболезненный суицид, потому что ну дальше уже так невозможно. Я настолько глубоко со всех сторон косяк и надежда на мое исправление настолько отсутствует, что мне хочется упасть на колени и умолять родителей родить нового ребенка, а меня отнести в больницу на усыпление. Я не шучу и не преувеличиваю.
Но фиг мне, а не счастливое избавление. Мама приехала надолго. Господи, дай мне сил и помоги вообще как-нибудь. Хочется выйти из квартиры тихонько, пока она спит. И бежать, бежать, не оглядываясь, до монгольской границы.

URL записи

@темы: Близкие, друзья

URL
14:14

В тишине с ровным дыханием.
Я стала какая-то странная. Во мне проявляется агрессия к людям, которые этого не заслуживают: к той же Рите и к моей лучшей подруге Кате. Конечно, толчок к этой агрессии был, но все равно это для меня не очень характерно. Рита меня раздражает моими же качествами - наивностью вкупе с зашкаливающим мнением о собственной умности, так сказать. Она просто человек резко другого типажа. Возможно даже с другими ценностями и отношением к окружаещему миру, поэтому и раздражает. Стопицот раз мне уже хотелось ей об этом заявить, причем в грубой форме - но зачем? И своими вопросами дико раздражает типа:"Ты нашла себе парня? А хочешь ли ты его найти?" Я имела неосторожность излить ей душу, что я не могу забыть Марка, НО ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ЭТО ТВОЕ ДЕЛО, АГА! Вот именно что в этом действии сыграло роль мое состояние - мне нужно было выговориться. Полнейшая неосторожность с моей стороны.
Катя же меня вывела собственной нетактичностью. Ее вопрос: "Как отметила НГ? Сильно пьяные были?" Она вообще не знает, что я пробовала алкоголь. Но видно я ошибалась. Но сама постановка вопроса меня просто вырубила - такое ощущение, что я пью каждый день до состояния нестояния. Только и делаю, что напиваюсь. Вообще блин я не понимаю. Я ей сказала, что я не собираюсь разговаривать на эту тему и чтоб даже не спрашивала меня об этом. она сказала, что ей неприятно. Ну что я сделаю, если я правда не хочу с ней об этом разговаривать. Более того, у меня на нее какая-то злость, наверное все ж из-за этой постановки вопроса. Я могла бы позвать ее гулять, мы не виделись целую вечность, но не буду. Потому что злюсь и вообще , почему это я инициатор? Захочет - позовет, но она щас гуляет не с подругами, а с парнем со своим да и занята вообще постоянно. Не особо хочется к ней лезть со своими приставаниями.Не знаю, такое ощущение, что я отвыкла от нее и совсем уже ней не тянусь. Это действительно странно, потому как она моя лучшая подруга и на не бросила меня даже в очень тяжелой ситуации, единицы людей бы поступили так, и вообще я ей дорожу.
Но почему то сейчас у меня вообще нет желания с Ритой и с ней контактировать. Особенно с Ритой, к Кате я привязана и люблю ее . Либо я отвыкла от этих людей, хотя с Ритой мы общаемся всего-то полгода, либо я очень сильно поменялась. Не знаю.

@темы: Близкие, друзья, Размышления

URL