Про работуПоскольку я работаю в ресторане доставке еды, теперь я как никогда осознаю, что цены на готовую еду дико завышены. Посчитаем: в среднем заказ стоит 700р, в день таких заказов 65. 65х700=45500р. Это в один день. И это не очень известная фирма. Тут нет никаких ужасов, никаких антисанитарных условий. Да, повара нерусские, но это адекватные нормальные люди, в форме поваров и покрытой головой, в перчатках. А еще они прибираются по несколько раз в день. + контролируют свежесть доставленных продуктов и готовят для персонала , в том числе и для меня.
Про Диму.Я не знаю, что делать. Вроде как я и не хочу его бросать, а вроде как и хочу. По сравнению с парнями моих подруг, мой парень - некливид. Как и я по сравнению с моими подругами- оптимистками из крепких семей , без ДЦП и психдиспансера, без полного профанства в мужской психологии - неликвид. Так что мы два неликвида с ним. Просто есть одно ощущение, которое в последнее время я начала ощущать, осознавать: как будто я- неудачник. который почему то дружит с удачливыми людьми, отчаянно пытаясь пробиться в их круг, гонится за ними. Но если их жизнь - конфета, то моя больше похожа на фальшивую обертку от нее. Мама не говорит ничего дельного на этот счет, да и не скажет. Изливать ей душу - это небезопасно. Но я нуждаюсь в том, чтобы ее излить, чем сейчас я и занимаюсь. Точно не скажу ничего из этого Кате, лучшей подруге, ведь она - одна из тех оптимисток. Мы отдаляемся друг от друга. Пролью все на дневник, авось кто-нибудь что-нибудь скажет. Меня спасет университет. Это точно. Он - это просто светоч.
Я просто знаю, что если я брошу Диму, то я буду жалеть. И еще буду тут сидеть и ныть. Но с другой стороны, я вообще не понимаю, что меня держит возле него. Да, если я брошу его, то мне опять будет одиноко. Но это мелочи. Как ни крути, а жизнь в скорлупе привычнее.
Пришла щас с работы, снимаю стресс - пью колу. Мама усаживает меня есть и говорит: "У меня пропали часы. Присмотрись к Диме."Этот момент, когда я жутко устала, хочу спать, есть и слушать музыку одновременно - наиболее подходящий момент для этого. Сижу и реву. Конечно я надулась, психанула и ушла. Я все всегда делаю не так. Даже парень у меня теперь вор. Она еще сказала, что раз я психанула, то я не могу нормально воспринимать инфу. Раз ушла в другую комнату после =того - то ненавижу ее. Она не видела, что я реву. И хорошо, а то еще сказала бы что нибудь про мою неприспособленность к жизни. Да, я несовсем права. Просто я не пойму, почему, ну почему, вечно есть что-то, что все портит. Почему мы настолько разные. Я просто не могу. Но я просто понимаю теперь одну вещь явственно : чем меньше мама знает обо мне, тем лучше спим мы обе.
А еще я теперь шлюха. Да, я дала ему. Ну как дала - пара движений. И я жалею. Этого никогда больше не повторится и я никогда не буду ни с кем спать. Мне это нафиг не надо. Я отвратительна сама себе. У меня было сильное помутнение рассудка - по-другому это никак не объяснить. Я знаю, что я последняя дура, но, к сожалению , прошлое нельзя изменить.
Я даже не хочу сейчас видеть и слышать его. Опять хочу уйти в горы и никого не видеть. Может, играть на скрипке, но даже не знаю, как буду ее теперь трогать своими руками. Я так же сильно нуждаюсь в фортепиано. Как дадут выходные на работе - уеду в училище и буду играть, пока не выгонят. Все что умею, все играть буду.
Мать знает про это мое с Димой грязное занятие. К удивлению моему , она не четвертовала меня. А даже проконсультировала, что да как. Я правда очень сожалею. Иногда мне кажется, и даже очень часто, что я не хочу быть собой. Довольно сильно.
Зачем ловить дополнительные проблемы плюс овер 500 непонимания с мамой ( когда у нас его и так достаточно) из-за того, что у тебя есть парень, когда можно жить тихо и спокойно без парня, но и без этого всего.Даже не хочу ставить тэг "любовь", но ради порядка в дневе я это сделаю. У нас с ним не любовь, не смешите меня. У нас с ним взаимная усталость от одиночества. Он думает, что любовь. Хотя после новостей с часами я ничего не знаю уже. Учитывая, что живет он бедно. Не знаю, что он думает. Я знаю, что не любовь. Мне плохо. Меня тошнит от себя. Почему никто не остановил меня?В этом нет ничего прекрасного. За что люди так любят секс? Мне кажется, что я опустилась. Я не хочу всего этого. Катя тоже спит со своим парнем, но он-то ее жених. А мы с Димой сегодня вместе, а завтра - нет. Я просто отвратительна сама себе. Мне прекрасно жилось, когда я плела феньки и не смотрела на мужиков. Даже мои подруги скажут, что я дура. А еще будут подкалывать и язвительно что нибудь говорить, ибо они знают, что я никогда не хотела с кем-то спать. Я даже не буду им говорить, иначе начнется. Когда Ксюша узнала, что он снял с меня рубашку, она сказала "Моя Алина взрослеет..." и посмотрела на меня так, как будто я кардинально сменила место жительства. Не хочу с Димой общаться.Я рыдаю каждый вечер, еще и отменили антидепрессанты. Только бы в универ.