Я вот тут ак-то писала, что я уже здорова и у меня с головой все в норме.
Не знаю. В последнее время я в этом неуверенна. Да, улучшения есть, и они стоили мне усилий, но они все равно не настолько большие, чтобы считать меня нормальным человеком.
Мне страшно.
То ли это максимум, насколько я могу привести свою психику к здоровому состоянию, , при том, что сдвиги совсем маленькие, то ди я просто плохо стараюсь.
Я просто чудовище и то, что меня еще терпят мои родственники, объясняется лишь их огромной любовью ко мне.Потому у меня нет парня. Дима - просто не очень умный и необидчивый , потому я пробыла с ним так долго. Друзья не знают истинную натуру ( не все, а те, кто знает , говорят, что со мной тяжело). С парнем постепенно начинаеь жить вместе и истинная натура открывается. Я знаю - я превращусь в фурию, и любой мужчина с нормальным инстинктом самосозранения и самоуважением от меня уйдет). Если не уйдет - значит себя не любит и не уважет, либо очень одинокий, до крайней степени. В общем. как Дима.
Я не могу терпеть себя, я в шоке бываю от своей эмоциональности тогда как моя мать и другие родственники меня терпят? Им не жить в этом теле, у них другие души, они могут легко отказаться от общения со мной ( ладно , не легко, преувеличиваю, кровные узы рвать тяжело, но я к тому, что они не привязаны к моему существу настолько, насколько к нему привязана я.). Я хороший человек - в дружбе, и только, и не более. Точнее будет сказать - я хороший друг. Действительно- пора бы вышвырнуть меня ( я не говорю, что хочу этого, ясен пень, все хотят жить дома, но я серьезно считаю , что если меня изолировать - многим станет лучше. Есть выход - поменяться и я к этому иду, но мало что получается) - мне почти 20 лет, я проживу как нибудь. А вам станет легче. Я не уйду из дома сама , я тепличное создание, но я знаю, что всем станет легче, разве что стоит вопрос - на кого я стану выливать свою агрессию тогда, если рядом не будет семьи, которая это все терпит? На другие коллективы, а когда испорчу там со всеми отношения, буду выливать на себя, и неизвестно. чем это кончится - а куда еще то?
Я - неуравновешанный эгоистичный и гордый псих, который рыдает из за херни, психует, орет на родиетелей, и вообще довольно склочная бабища,даже очень склочная баба, с просто настолько отвратительным характером, что проще назвать негативные качества , которых нет во мне, чем те, которые есть. Иногда мне кажется, что мне лучше не общаться с людьми. Во имя блага других. Не потому что я причину им телесный вред, а потому, что общение со мной делает людей несчастными.
Думаете. я люблю такую себя и мне легко с настолько ужасным характером? Нет, и я стараюсь измениться. Но я теряю веру в себя.Хочется достать где-то настолько сильное успокоительно, чтобы я спокойно реагировала даже на настоящие унижения меня. а ведь меня никто не унижает, это просто дебильная манера принимать все суперблизко к сердцу, потом рыдать и злиться на людей за это. И я такие уже пила, психиатр прописал, но видит Бог, од ними тяжело даже дышать ( утрирую), не то что учиться или радоваться жизни. Под ними невозможно жить, и потому я бросила их пить, так многие делают. И я не начну обратно - я продержалась без них год, это очень много! Я не хочу быть тем, кто я есть, и поменять это возможно - менять характер, а для начала купим ка себе валерьяночки или чего еще успокоительного.
Я не хочу обижать людей, а они обижаются на что -то , а я не понимаю потом, что я такого сделала- просто эмоционально среагировала - Заплакала. ушла в другую комнату молча, психанула, наорала. Вернее, я понимаю, что это обидно, но я не могу понять, почему эмоции настолько управляют мной всегда. Но я просто хочу быть здоровой девушкой, потому что если ты психический больной, ты вряд ли сможешь быть счастливым и вряд ли сможет быть счастлива твоя семья. И естественно, я хочу быть нормальной, потому что я хочу не отталкивать людей от себя - ни друзей, ни маму, ни отца, ни брата, ни Лену, ни хороших парней, которые могли бы остаться со мной, но они уходят, от того что видят. кто я есть на самом деле за маской смазливой металлистки. Пожелайте мне удачи в изменении себя.